Rubrik: Berufe, Autor: Peter T

Eine Frau sitzt als Kandidatin bei "Wer wird Millionär?" und ist bei der Millionen-Frage angelangt.

Günter Jauch sagt: "Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar eine Million Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?"

Die Frau antwortet: "Ja, klar, auf geht's."

Günter Jauch schaut unergründlich und liest vor: "Gut, hier kommt Ihre Frage für eine Million Euro: Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?

a) Dompfaff
b) Spatz
c) Kuckuck
d) Amsel

Bedenken Sie bitte, es geht um eine Million Euro!"

Die Frau grinst und meint: "Ganz klar, das ist der Kuckuck."

Günter Jauch hebt eine Augenbraue und erwidert: "Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"

Die Frau antwortet ungerührt: "Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!"

"Ist das Ihre letzte Antwort?" will Günter Jauch wissen.

"Ja", sagt die Frau mit festem Nicken.

Günter Jauch fragt noch einmal nach: "Sind Sie wirklich sicher?"

Die Frau nickt: "Ja, absolut. Ich bin Lehrerin, da weiß man sowas."

Günter Jauch faßt zusammen: "Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!"

(Hier kommt eine Werbepause)

Günter Jauch lächelt und verkündet: "Und das ist richtig! Sie haben damit eine Million Euro gewonnen. Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen Glückwunsch und einen Riesenapplaus!"

"Danke, danke", lacht die Lehrerin etwas verlegen.

Günter Jauch meint daraufhin: "Und sicher können Sie unseren Zuschauern auch verraten, was der Kuckuck anstelle eines eigenen Nestbaus macht?"

Die Lehrerin grinst und antwortet: "Also, Herr Jauch, das weiß doch jeder, daß der Kuckuck in einer Uhr wohnt..."

Rubrik: gemischt, Autor: rebel

Ein Deutscher, ein Holländer, eine junge Frau und eine Nonne sitzen gemeinsam in einem Zugabteil.
Nach einer weile passiert der Zug einen dunklen Tunnel. im dunkeln macht es auf einmal einen lauten schlag wie eine
Ohrfeige. Als der Zug aus dem dunklen Tunnel kommt, reibt sich der Holländer die Wange.
Der Holländer denkt sich "na, da hat der junge Typ wohl die das Mädel angelangt und sie hat aus versehen mir eine geschmiert"
Die Nonne denkt "da hat der Holländer wohl die junge Dame angegrapscht und sie hat ihm eine geschmiert",
Die junge Frau denkt "da hat er wophl mich begrapschen wollen und aus versehen die Nonne erwischt, die ihm eine geschmiert hat",
Der Deutsche denkt sich "beim nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein"

Rubrik: über 18, Autor: rebel

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

Rubrik: über 18

Ein junger Mann bringt seine Freundin nach Hause. Vor der Tür geben sie sich noch einen Kuss und er stützt sich mit der Hand an der Wand ab.
Er: Komm Schatz! Blas mir schnell noch einen!
Sie: Bist du verrückt wenn meine Eltern das mitkriegen!
Er: Hab dich nicht so! Um diese Uhrzeit pennen doch schon alle!
Sie: Nein! Du kannst dir nicht vorstellen was passiert wenn sie uns erwischen.
Er: OH komm schon! Ich lieb dich doch so!
Sie: Nein. Verdammt!
Da geht die Tür auf die kleine Schwester öffnet mit dem Teddy im Arm die Tür.
kl. Schwester: Papa sagt mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht kann Mama auch runterkommen und es machen oder er macht es selbst. Aber bitte sag dem Arsch er soll die Hand von der Sprechanlage nehmen.

Rubrik: Männer & Frauen

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." - Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt′s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Bäcker?".

Rubrik: Religion, Autor: Peter T

Papst

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
Fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar
nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt
der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den
Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt
Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an.
Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer
noch!"

Rubrik: über 18, Autor: rebel

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mammi und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß ..."

Rubrik: Männer & Frauen, Autor: rebel

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer.
Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

Rubrik: Männer & Frauen

Zwei Männer gehen mit einem geliehenen Boot angeln und haben unglaubliches Glück. Sie fangen Dutzende Fische und beschließen, sich die Stelle zu merken.
"Vielleicht sollten wir die Stelle markieren?" meint der erste.
"Gute Idee!" antwortet der zweite und malt ein Kreuz auf die Bootsplanken.
Als sie das Boot zurückbringen, schaut der erste Mann auf das Kreuz und fragt dann den zweiten:
"Und was machen wir, wenn wir das nächste mal nicht dasselbe Boot bekommen?"

Rubrik: über 18, Autor: Peter T

Hörfehler

Ein Mann kommt in sein Stammlokal und sagt zu seinen Freunden:
Wenn ihr mir 100.- € zahlt, zeige ich euch das bescheuertste, das ihr je gesehen habt. Die 100.- € wechseln den Besitzer, der Mann holt ein Männchen, etwa 25 cm groß, aus der Tasche. Das Männchen läuft über den Tresen und spricht: Ich bin Johannes Mario Simmel und bin ein großer Autor und Schriftsteller. Allgemeines Staunen.
Fragt der Barkeeper:
Wo hast du den denn her? Antwort: Draußen an der dicken Eiche liegt eine Lampe, wenn du daran reibst, erscheint ein Geist und du hast einen Wunsch frei. Saust der Barkeeper im Affenzahn los zur Eiche, reibt an der Flasche, der Geist erscheint und sagt: Du hast einen Wunsch frei, was ist dein Begehr? Ich hätte gern 10 Millionen in kleinen Scheinen, sagt der Barkeeper. Dein Wunsch sei dir erfüllt, sagt der Geist und verschwindet. Im selben Augenblick liegen da 10 Spanferkel mit einer Zitrone im Maul.
Der Barkeeper geht zurück ins Lokal und sagt zu dem Mann mit dem
kleinen Männchen: Dein Geist hat aber einen gewaltigen Hörfehler, ich habe mir 10 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und bekomme 10 Zitronen in
kleinen Schweinen. Ja sagt der andere: Glaubst du vielleicht ich hätte mir einen 25 cm großen Simmel gewünscht?