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Rubrik: über 18 Witze, Autor: rebel

Drei Schäferhunde sitzen beim Tierarzt im Wartezimmer:

- Warum bist Du denn da?
- Ich bin eigentlich Blindenhund und habe gestern auf der anderen Straßenseite eine rattenscharfe Hündin gesehen, bin über die Straße und hab sie anständig durchgenudelt, nur ist dabei mein Herrchen von einem Auto überfahren worden. Und jetzt werde ich eingeschläfert...
Alle drei Hunde sind sehr betroffen... nach einer Weile wird der zweite gefragt, warum er da sei..
-Ich bin eigentlich ein Wachhund, aber gestern seh ich auf der Straße eine endsgeile Hündin, renn raus und nehm die so richtig ran, währendessen wird die Villa ausgeraubt und ich soll jetzt deswegen eingeschläfert werden...
Stille - alle drei Hunde sind betrübt... dann wird der Dritte gefragt:
- Und warum bist Du da?
- Ich war gestern bei meinem Frauchen im Bad, als die geduscht hat.
Da steigt die aus der Dusche will ihr Handtuch aufheben und wie die sich so bückt konnte ich nicht mehr vor lauter Lust und hab sie bestiegen...
- ...und jetzt wirdst Du eingeschläfert?
- Nö, jetz bekomm ich die Krallen geschnitten!

Rubrik: gemischte Witze, Autor: rebel

Ein Deutscher, ein Holländer, eine junge Frau und eine Nonne sitzen gemeinsam in einem Zugabteil.
Nach einer weile passiert der Zug einen dunklen Tunnel. im dunkeln macht es auf einmal einen lauten schlag wie eine
Ohrfeige. Als der Zug aus dem dunklen Tunnel kommt, reibt sich der Holländer die Wange.
Der Holländer denkt sich "na, da hat der junge Typ wohl die das Mädel angelangt und sie hat aus versehen mir eine geschmiert"
Die Nonne denkt "da hat der Holländer wohl die junge Dame angegrapscht und sie hat ihm eine geschmiert",
Die junge Frau denkt "da hat er wophl mich begrapschen wollen und aus versehen die Nonne erwischt, die ihm eine geschmiert hat",
Der Deutsche denkt sich "beim nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein"

Rubrik: Berufewitze, Autor: rebel

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"


Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"


Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe

machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"


Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Rubrik: über 18 Witze, Autor: rebel

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

Rubrik: gemischte Witze, Autor: rebel

Unterhalten sich ein saudischer Prinz und Bill Gates privat.
Sagt der Prinz: Der Ölpreis ist schon so lange so hoch - ich habe Geld ohne Ende. Ich könnte die ganze Welt kaufen!

Sagt Bill Gates: Ich verkaufe aber nicht.