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Rubrik: Berufewitze

"Wo waren Sie während der Tatzeit?", fragt der Richter den Angeklagten.

"Im Kino."

"Vermutlich alleine?"

"O nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft."

"Aber Sie kannten keinen?"

"Doch, Kevin Costner. Wegen dem bin ich doch hineingegangen."

Rubrik: Männer & Frauen

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Rubrik: gemischte Witze

Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren.

Da fand es einen Fisch am Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser.

Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach:
"Da du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich dir drei Wünsche erfüllen. Was ist dein Begehr?"

Und das Mädchen sprach:
"Mein sehnlichster Wunsch wäre, dass ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei."

Und der Fisch sagte:
"Du bist es bereits."

Da sagte das Mädchen:
"Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, dass mein Haus aus purem Gold sei."

Und der Fisch sagte:
"Gewährt."

Und das Mädchen fuhr fort:
"Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, dass mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde."

Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch.

Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause.

Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, dass sie wunderschön geworden war.

Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da: Es war aus purem Gold.

Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gut aussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach:
"Tut es dir jetzt nicht doch leid, dass du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?..."

Rubrik: Nationenwitze

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.

Sein Nachbar fragt ihn:
"Wie haben sie denn das gemacht?"

Schweizer:
"Jo, i bin Bärenjäger."

Nachbar:
"Und...was ist passiert?"

Schweizer:
"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!"

Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli..."

Nachbar:
"...und dann?"

Schweizer:
"Dann kam der Alpen-Express...."

Rubrik: Männer & Frauen

"Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.

"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau.

"Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"