Berufewitze

Rubrik: Berufewitze

"Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?"

"Nein, tue ich nicht!"

"Haben Sie ein Alibi?"

"Was ist ein Alibi?"

"Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?"

"Nein, zum Glück niemand..."

Rubrik: Berufewitze

Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen:
"Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"

Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt:
"Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."

Da meldet sich der Schöffe:
"Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!"

Der Richter:
"Tja, da haben Sie auch wieder recht!"

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. ‘Ja,′ sagt meine Frau, ‘das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.′ Ich sage: ‘Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.′ ‘Nein,′ sagt meine Frau, ‘Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.′ Ich sage: ‘Das ist Pigment.′ ‘Nein,′ sagt meine Frau, ‘Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.′ Ich sage: ‘Das ist Pergament!′ ‘Nein,′ sagt meine Frau, ‘Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...′ Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - ‘Liebling, guck mal, was hier steht!′ Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: ‘Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.′ Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: ‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.′ ‘Nein,′ sagt meine Frau, ‘das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.′ Ich sage: ‘Du meinst einen Lektor.′ ‘Nein,′ sagt meine Frau, ‘Lektor war der griechische Held des Altertums.′ Ich sage: ‘Das war Hektor, und der war Trojaner.′ ‘Nein,′ sagt meine Frau, ‘Hektor ist ein Flächenmaß.′ Ich sage: ‘Das ist ein Hektar.′ ‘Nein,′ sagt meine Frau, ‘Hektar ist der Göttertrank.′ Ich sage: ‘Das ist der Nektar.′ ‘Nein,′ sagt meine Frau, ‘Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.′ Ich sage: ‘Das ist der Neckar.′ Meine Frau: ‘Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.′ Ich sage: ‘Das heißt Duett.′ ‘Nein,′ sagt meine Frau, ‘Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.′ Ich sage: ‘Das ist ein Duell.′ ‘Nein,′ sagt meine Frau, ‘Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.′ Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

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Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste.

Der Physiker meint:
"Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."

Darauf meint der Chemiker:
"Ich glaube, dass hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"

Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint:
"Ich habe zwar keine Ahnung, was die Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein, dann wird der Wagen schon wieder fahren!"

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Streiten sich drei Versicherungsvertreter über die kuriosesten Fälle:

Der Erste erzählt von einem Fall, bei dem der Versicherte schrieb: "...Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen."

Das ist doch gar nichts, protzt der Nächste, mir schrieb einer: "...Nachdem ich vierzig Jahre gefahren bin, schlief ich am Lenkrad ein!"

Ihr könnt ja noch lachen, sagt der Dritte im Bunde, doch was soll ich mit dem machen, der mir folgendes schrieb: "...Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt"