Berufewitze

Rubrik: Berufewitze

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin. "Das glauben SIE!", erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"

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Visite im Spital.

Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"

"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben sie Wünsche oder Fragen?"

"Nein, danke, alles bestens!"

Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"

"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.

"Wünsche oder Fragen?"

"Alles bestens!"

Und wieder:
"Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"

"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben sie Wünsche?"

"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen !"

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Vorsitzender:
"Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"

Zögert der Zeuge:
"Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

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Gerichtsvollzieher zu völlig verarmtem Schuldner: "Haben Sie nicht wenigstens irgendeinen Wert?" Der Schuldner: "Ja, einen alten Wecker!" "Kann ich den mal sehen?" "Gern!" Gerichtsvollzieher: "Der ist ja komplett verbeult, das Uhrwerk fehlt und der Lack blättert überall ab. Haben Sie sonst nichts?" Schuldner: "Hmmm, höchstens meine Frau!" "Oh ja, zeigen Sie mir die doch mal!" Der Schuldner führt den Gerichtsvollzieher ins Schlafzimmer. Der kommt aber gleich wieder zurück. "Äh..., könnte ich vielleicht noch mal den Wecker sehen...?"

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Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur:
"Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorher getankt haben."

Sagt der Physiker:
"Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."

Sagt der Microsoft-Programmierer:
"Moment mal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht's schon wieder."